Mi estupenda chimenea

Oh!, pues llevas razón, fíjate que no había reparado yo en ese detalle; si, el fuego es el elemento que nutre de poder y de fuerza, yo siempre ando con velas e inciensos, y ahora me enfrento a la toma de contacto con la fuerza en términos absolutos, de ahí el aislamiento (confortable), de ahí la lucha con encender ese fuego, y de mantenerlo, y hacerlo de manera ordenada y homogenea, de ahí tantos momentos de observación de las llamas, de la ascuas, de los troncos. Para estar cerca de la fuerza, es preciso renunciar a toda atención a aspectos externos, no son importantes, es preciso buscar la manera de que el fuego no se apague, y a la vez que no te queme. Solo que te caliente. Pero hay que atenderlo muy de cerca, hay que pensar mucho sobre el, y sus "por qués". Curiosamente es frecuente comentar con los compañeros que tienen chimenea las visicitudes de la búsqueda del fuego, y del placer que produce tenerlo cerca y mantenerlo, esas tardes en la montaña... esas puestas de sol... buscando y encontrando el fuego, en soledad, buscando y encontrando la paz, aunque a veces no seas consciente de lo que tienes.
Definitivamente le quito el adjetivo canalla a mi estupenda chimenea.

Quiero que el Cielo venga ya.

Otra vez vuelvo a la montaña, no; os lo digo para que veais la pertinaz monotonía de mi existencia, y digo yo... ¿Para que vengo?... ¡Ah si!, para disfrutar del confort de mi caldera, para qué voy si parece estar mas claro... para trabajar. Una vez aclarado este punto existencial, prometo no hablaros mucho más de la chimenea canalla, o como mucho os diré que tambien paso grandes momentos mirando el fuego y reorganizndo los troncos, para conseguir una llama centradita y homogenea, pero ya está.
Ahora me gustaría hacer una declaraión solemne de buenas intenciones y mejores deseos para vosotros; mis queridos y pacientes amigos y para el resto de la humanidad. Una decclaración que trascienda los indefinidos limites de la navidad. A ver, a ver...

"Desde lo más profuno y limpio de mi persona, desde ese sitio en el que todos somos Uno, quiero que llegue ya mismo el momento en el que nos reconozcamos, y que el estatus que prevalezca sea el de la alegría, la paz, la armonía, la belleza... el amor, donde no hay pena, ni miseria, ni sufrimiento, ni enfermedad. Si, os estoy hablando desde el Cielo que está dentro de mi, que ni si quiera yo conozco, pero que se que está, y que como se que es lo mejor que tengo, dispongo de El para compartirlo con vosotros".

Os quiero mucho. Besitos

¡Poloooooooooooo; donde estás, donde estás, donde duermes, donde estás donde estás....(canción ¿?)

Pues no he atinado con la hora, es que no he encontrado la hora de madrid, theo, he puesto la hora de europa occidental, y para nada... "seguiré caminando, seguiré esperando aunque me duelaaaaaaaaaaaaaaaa" (canción, Amparanoya).
Mi querido Polo, ¿donde estás?, ¿es que ya no vas a escribir nada más?, si tu lista mensual se pudiera escuchar "in situ"yo podría opinar, pero así no, ¡que pereza! ¿por qué no averiguas como hacerlo?, estaría muy bien, ¿no crees?. Debes estar muy ocupado, no das señales de vida. Y dices que se me presupone entrega total? ¿siiiiiiiii?, pues mi exmarido no pensaba igual... claro que el quería más, el quería sometimiento, muerte de toda voluntad. Creo que nunca lo complací en nada,¡aunque que me esforcé mucho!... finalmente me rendí y aquí me tienes... la verdad es que me gusta complacer, me gusta que quien esté a mi lado, esté lo mejor posible, que sea feliz que esté contento, alegre y que se ría, si, es verdad, creo que llevas razón. Pero quiero decirte que una persona sana y respetuosa no solo no subestimaría esta actitud, ni vería ninguna posibilidad de manipulación, ni se asustaría por la contraprestación. Una persona sana y respetuosa estaría encantada con ser complacida y querría igualmente complacerme y el respeto pondría los limites, y sería bueno. El inconveniente es que no doy con personas sanas. Y yo trato a todo el mundo como si lo fueran, y no me entienden. Me equivoco.Y se equivocan.
Ya se que me quieres Polo, yo tambien tengo ganas de verte. Vendrás en navidad ¿no?; Si, ¡claro que si!

¡Otra vez en casita!

(Acabo de arreglar la hora, lo habré hecho bien? ¡Graaaaaaaaaaaaaaaaaaacias theodore eres un sol!).
No creo que nada ni nadie vaya a conseguir que yo salga de aquí, este fin de semana. Bueno, lo mismo voy a la "pelu", (que buena falta me hace), pero de ahí a mi estupenda morada granadina de cinco estrellas. La montaña está bien, pero calentarse con la chimenea es trabajoso, aunque distraido... tienes que estar pendiente constantemente, si te distraes; se apaga la"jodia", y venga troncos y cada par de troncos, salga usted a la calle, abra usted la leñerita, coja la leña con el peligro inminente de que te ataque una horrorosa araña de patas largas. Por supuesto nada de estar medianamente limpia, ¡no!... toda llena de birutitas de madera, de tizne, de polvo; manos, cara, ropa... todo. No puedes hacer nada para evitarlo, he intentado algunas estrategias sin ningún éxito. A parte... el olor; hueles a humo, el pelo, la ropa, la casa. Y como la chimenea solo calienta el entorno cercanisiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo, pues tienes que estar abrigada como si fueras al polo norte, y tienes un aspecto.... francamente patético (jajajaja)... bueno, por lo menos tengo mi casita, tan bonita y tan cómoda... (no tiene escaleras, las habitaciones estan todas en el mismo piso, y tengo calefacción; solo tengo que darle a un botoncito y "fhlas" todo se calienta en poco tiempo, y cuando la casa (todas las habitaciones ¡eh!) están a 21º se para sola, ¿no es un cielo?. Adoro mi pisito de granada, es muy confortable.
Luego más, y más interesante, esto tenía que decirlo. Besitos

Pasará

Cuanto te agradezco que me contestes, creo que llevas mucha razón, hay que hacer buen uso de la experiencia, desde una perspectiva de optimismo. Si, si... pero es frecuente en mi vida que a poco que asomo la cabeza al mundo y me permito intentar compartir algo, encontrarme con situaciones con las que no contaba ya, tan absurdas y tan primarias, que la reacción pasa por ser también bastante primaria, y vuelta a atrás; tristeza, depresión, encierro. ¡Que se le va a hacer! Pasará.

¡Dios, que pena!

Me pregunto; en que me equivoco... no encuentro satisfacción en casi ninguna relación con personas humanas, me refiero a satisfacción emocional, no capto bien que se espera de mi, y cuando lo capto, es demasiado tarde.... casi siempre es preferible seguir instalada en la confortable soledad. Yo quiero encontrar gente que sea capaz de entender mi idiosincrasia, con la que no tenga que explicar como se han de establecer los criterios básicos de respeto, de cariño, de independencia, de autonomía, de prioridades.¿Es probable que exija mucho?. ¿O es que no tengo nada que ofrecer, y por eso la gente no me respeta?, o lo que ofrezco a nadie le interesa... ¿Que ofrezco? no lo se. ¿Que quieren?, no lo se. ¿Que pasa? ¡no tengo ni idea!, pero me siento muy sola, y quiero ponerle fin a esta angustiosa situación, quiero tener a donde ir, quiero que alguien me espere, pero que no me atosigue, y que no me vea obligada a hacer cosas que no quiero hacer, o que pueda hacer cosas que quiero hacer, que la compañía sea compatible, que no se me tema, que no se me ignore, que no se me subestime, que no se me engañe. Quiero que me quieran.

A que me voy a Madrid....!!!!!!!

Buenos días, mis queridos e invisibles amigos!!!!!!!. Es más que probable que me vaya mañana a Madrid... y veré a mi nenita (que está histérica, con los exámenes), y veré la decoración navideña, y una exposición itinerante que hay en el museo "Tissen" (no se como se escribe) y lo mismo disfruto de una sesión de música en vivo, y lo que haga falta... claro que volveré "molida";y después a la montaña, a rematar el trimestre, y después; ¡Navidad!. ¿Que nos deparará la Navidad este año?, la cosa está regular, tenemos una persona muy querida, muy enferma. Y aunque no es un familiar directo, la verdad es que afecta, una persona vital inteligente, sensible, culta, en la cima de su vida, todo ha florecido a su alrededor... se va, sin querer irse, no puede con la enfermedad; no puede. Yo no quiero pensarlo mucho, pero lo pienso, me da frío y una sensación de transitoriedad, en la que carecen de valor las tonterías por las que sufrimos, asumo también el dolor de su familia, lo están pasando muy mal. Pero bueno, mi vida de momento sigue, y gracias a Dios la de mi familia también, y somos una piña, y nos queremos y estamos dispuestos a ser felices, y compartir nuestra felicidad con quien sea capaz de apreciar la inmensidad de las cosas sencillas.
Y ahora me voy a preparar cosillas para mi viaje a los madriles, cuando vuelva os contaré...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAdios, besitos.
(¿Os gusta el nuevo formato?, aunque sigue siendo elegante, es un poco más desenfadado ¿no?, a mi si me gusta, y puedo combinar los colores... ¡más chulo! sabéis como puedo arreglar la fecha y la hora?, esto sale con un día de retraso, porque hoy es 7 de diciembre y mira que fecha sale, y son las 9 de la mañana, y mira que hora sale... y no encuentro modo alguno de arreglarlo.)
A ver si me contestáis.....

Puente de la constitución

Buenos días!, ¿que?....Preparando las maletas? o ya de viaje?, qué habéis elegido para darle contenido a tantos días de ocio? Sea lo que sea, espero que lo aprovechéis y que lo paséis muy bien y que tengáis mucho amor, y que seáis correspondidos. Y que disfrutéis de las maravillas que os esperan en los distintos destinos que hayáis elegido.
Yo estoy en casita, que para mi es un lujo, después de estar en el campo, y tener que luchar con la chimenea cada día para calentarme y tener la punta de la nariz helada permanentemente, estar aquí, parece que estoy en un hotel de 5 estrellas. También he tenido mi viaje, me vine ayer por el puerto de la ragua; curvas, precipicios, carretera estrecha, hielo y niebla. ¡Toda una aventura!, después atasco a la entrada de granada; ambulancias, policía, sirenas de peligro... nada acogedor, después la "calurosa acogida" de mi hermano, y ahora me voy a la mudanza de mis papás. Oye es mi puente, cada uno.... (disfrutaré de mi hermana, de mi mamá, de hacer una tarea en común... de estar unidos para que tengan una vida agradable...)
Tened cuidado en la carretera. Volved. Os espero. Besitos

Este trabajo "mola"

Estoy en un exámen; mis niños, piensan, piensan, piensan; ¡pero no escriben! (tendrán que ordenar las idea.... pobrecitos). Y después, puente laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo. Yo de mudanza, ¡Jesus que plan! Espero ser buena y cumplir todas las espectativas que están depositadas en mi persona. Me voy, que lo paseis muy muy bien..... ES OBLIGATORIO. Besitos

Gracias por leerme.

Buenos días!!!!!!!!! pues si, si que he dormido bien; estoy muy agustito en la camita...escribiendo, tengo un catarro impresionante y no tengo fuerzas para hacer ninguna otra actividad. Oye theodore, aún no te he contestado; esa pregunta que me haces... no creas, no es fácil por lo menos para mi, verás; a mi me gusta la música, en términos absolutos, pero me gusta lo que me gusta, es decir no tengo ningún estilo concreto ni especial, depende del día, del estado de ánimo, de que quiera relax o movidilla, ultimamente he estado muy atareada con música africana, música negra, flamenco, Jazz... pero esto se debe a un estado general de cosas no es definitivo, puede variar en cualquier momento, por cualquier circunstancia, bueno rectifico, si es definitivo por que esa música que yo he vivido ya forma parte de la nueva yo (la música me hace crecer...¡topicazo!), pero lo que quiero decir es que lo mismo ahora escucho algo de chil o gregoriano o los monjes budistas, y me paso una temporada en OMMMMMMMMMMM, y¡tan ricamente!. No puedo competir en esto de los nombres de autores de libros, grupos o intérpretes musicales, directores de cine, pintores... ya me gustaría, pero yo es que el arte en general lo siento, y no lo memorizo, no soy una mujer culta; soy apasionada. (Otro día; me preguntas algo, !bendito sea el poder de Dios!....jajajaja, tu que solo habías hecho una preguntilla de tramite, para ser cortés....jajajaja, y lo que te estoy entreteniendo, ¡con las cosas que tendrás que hacer!....jajajaja) Besitos

Pues ya he cenado....

¿Qué opináis de los efectos del ego?, ¿tiene algo que ver con el llamado "amor propio"?, y en tal caso; ¿qué tiene que ver el orgullo, la venganza, el odio, la superioridad, la manipulación con el amor, ni siquiera propio?.
Yo creo que el amor propio se refiere a ese tipo de respeto a ti mismo, que permite ponerte en lugar del que tienes enfrente y te lleva a querer aportarle lo mejor de ti, con cariño, de igual a igual, con respeto y sin esperar nada, entre otras cosas porque no necesitas nada.
Sin embargo el ego es un ... ¿estatus? que solo aporta inconvenientes para relacionarte con el resto de la humanidad, por ejemplo; todo el que pretenda acercarse a tu entorno afectivo, tiene que reconocer qué eres, que en realidad es; qué tienes (dinero). De ahí que si no tienes nada(dinero) no puedes tener ego.(Cosa que nos conforta a los pobres). ¡Ah!, pues acabo de entender eso de...."Bien aventurados los pobres porque ellos verán a Dios".....

Hasta mañana, hoy espero dormir bien. Besos

Bueno, parece que si.

Hola, ¿como estais?, yo un poco regular, ahora no estoy muy inspirada por que tengo hambre pero por fin he averiguado como hacer nuevas entradas. Cenaré y después os contaré. A ver si consigo publicarlo. Mientras tanto; besitos.